Ráá, eu sabia. Sem comentários machistas, por favor.
Imaginem como deve ter se sentido essa garota...
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
Tenso!
Nova forma de ganhar uns trocados no ônibus
-Bom dia, este papelzinho que acabo de entregar é o meu alvará de soltura. Como vocês podem ver, estou aqui tentando ganhar um dinheiro, pois não consegui emprego ainda e apenas tenho essas balas... quero dizer, esses bombons pra vender. São preços promocionais: cada menta custa 1 real e um pacotinho com 10 custa 10 reais. Então, a quem puder me ajudar, meu muito obrigado, e quem não puder, espero que deos vos ajude.
Foi-se o tempo em que se dava trocados...
Lembrei até daquela história que me contavam na oitava série: “Pedi dinheiro pro meu pai e ele disse: - O quê? 50? Pra que tu quer 40? 30 é muito! Toma 20: 10 pra ti e 10 pra tua irmã! Traz o troco! Não quero em moeda!”
-Bom dia, este papelzinho que acabo de entregar é o meu alvará de soltura. Como vocês podem ver, estou aqui tentando ganhar um dinheiro, pois não consegui emprego ainda e apenas tenho essas balas... quero dizer, esses bombons pra vender. São preços promocionais: cada menta custa 1 real e um pacotinho com 10 custa 10 reais. Então, a quem puder me ajudar, meu muito obrigado, e quem não puder, espero que deos vos ajude.
Foi-se o tempo em que se dava trocados...
Lembrei até daquela história que me contavam na oitava série: “Pedi dinheiro pro meu pai e ele disse: - O quê? 50? Pra que tu quer 40? 30 é muito! Toma 20: 10 pra ti e 10 pra tua irmã! Traz o troco! Não quero em moeda!”
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
Lemas práticos de uma (im)possível campanha da fraternidade real: ser ignorante na ignorância.
Indivíduo: Bom dia amigo, por favor, você tem marlboro?
O caixa: Não tem cigarro!
Indivíduo: (percebendo que havia um estoque de carlton...) – E isso aqui? (Apontando com o dedo e com um leve sorriso meio irônico, mas ainda cordial [Nível 1: mantendo a postura])
O caixa: Só tem esse aí...
Indivíduo: ([Nível dois: perdendo a paciência]Olhando para o nada com ar de escroto!) – Quero um Dunhill!
O caixa: Não tem Derby!
Aqui, vale sair da conversa pra pensar um pouco:
Primeiro: Derby não é cigarro;
Segundo: Quando se pede algo, se quer pagar não? Caso contrário todo mundo já devia estar no chão ou correndo! Então, por que ser tratado com desprezo? Será que é resultado da nova campanha anti-fumo?
Terceiro: Ora porra!
Voltando...
Indivíduo: ([Nível três: Foda-se!]Apontando com o dedo novamente) – Isso aquiii é Dunhill!
O caixa: - Ah, queres Carlton!?
Indivíduo: - Quero Dunhill. Mudou de nome. (HHHÁ!!!)
O caixa: 4,50$
Indivíduo: ...
Isso sim é algo bom: ser ignorante na ignorância!
Pratiquem esse lema!
O caixa: Não tem cigarro!
Indivíduo: (percebendo que havia um estoque de carlton...) – E isso aqui? (Apontando com o dedo e com um leve sorriso meio irônico, mas ainda cordial [Nível 1: mantendo a postura])
O caixa: Só tem esse aí...
Indivíduo: ([Nível dois: perdendo a paciência]Olhando para o nada com ar de escroto!) – Quero um Dunhill!
O caixa: Não tem Derby!
Aqui, vale sair da conversa pra pensar um pouco:
Primeiro: Derby não é cigarro;
Segundo: Quando se pede algo, se quer pagar não? Caso contrário todo mundo já devia estar no chão ou correndo! Então, por que ser tratado com desprezo? Será que é resultado da nova campanha anti-fumo?
Terceiro: Ora porra!
Voltando...
Indivíduo: ([Nível três: Foda-se!]Apontando com o dedo novamente) – Isso aquiii é Dunhill!
O caixa: - Ah, queres Carlton!?
Indivíduo: - Quero Dunhill. Mudou de nome. (HHHÁ!!!)
O caixa: 4,50$
Indivíduo: ...
Isso sim é algo bom: ser ignorante na ignorância!
Pratiquem esse lema!
Na Bélgica, corte de cabelo em estádio de futebol
Na Bélgica, corte de cabelo em estádio de futebol
14 de Setembro de 2010 17:35 .
Um estádio de futebol pode virar um salão de cabeleireiro depois de um jogo? Aparentemente, o Herman Vanderpoortenstadion, do clube belga Lierse, pode sim.
Depois do empate de 2 a 2 entre Lierse e Gent, pelo Campeonato Belga, no último sábado, o veterano Wesley Sonck dava entrevista para a televisão no campo. Entretanto, logo após o atacante, que marcou dois gols no jogo, responder ao repórter, eles viram um homem tendo seu cabelo cortado atrás de um dos gols. Isso que é arena multiuso.
Obs: Até aí, beleza. O problema é o cabeleireiro se empolgar com o time da casa:
14 de Setembro de 2010 17:35 .
Um estádio de futebol pode virar um salão de cabeleireiro depois de um jogo? Aparentemente, o Herman Vanderpoortenstadion, do clube belga Lierse, pode sim.
Depois do empate de 2 a 2 entre Lierse e Gent, pelo Campeonato Belga, no último sábado, o veterano Wesley Sonck dava entrevista para a televisão no campo. Entretanto, logo após o atacante, que marcou dois gols no jogo, responder ao repórter, eles viram um homem tendo seu cabelo cortado atrás de um dos gols. Isso que é arena multiuso.
Obs: Até aí, beleza. O problema é o cabeleireiro se empolgar com o time da casa:
Ou seja, ele pode acabar fazendo merda:
Sacou?!
Assinar:
Postagens (Atom)